mad.moiselle - J'critique pas, non. Je constate.

J'aime regarder mon chien rêver et bouger dans l'vide.

Wed, 18 Aug 2010 07:52:00 +0200

Mon dieu, je suis tellement folle. Srsly. Je sais pas trop si je dois en rire ou en pleurer; j'ai décidé d'en rire, demain je verserai quelques larmes.
Je pense que je suis dérangée, vraiment. Y'a d'quoi qui fonctionne pas, c'est certain, il me manque un fil dans l'cerveau ou quelque chose du genre. Selon les poétiques dires de mon Maxime choubinouchouadoréquej'aime, « Vous, les girls, vous êtes toutes des osti de folles. T'es une fille donc t'es folle. » Oui mais non, je trouve que son constat est un peu rapide, ma follitude a atteint des sommets que peu de filles de ma connaissance peuvent se vanter d'avoir franchis.

La paranoïa: j'en suis une assidue victime. Je ne suis pas du genre à dire que le gouvernement souhaite notre mort - enfin, pas encore -, c'est surtout avec les gens près de moi. J'ai toujours l'impression que ceux qui se disent être mes amis, qui m'envoient des textos, qui me font des câlins, qui me souhaitent bonne fête ailleurs que sur FaceBook, bref. ceux qui sont supposés m'apprécier... Me méprisent. Ça ne me prend pas grand chose pour en venir à ces conclusions: un drôle de regard ou une phrase bizarrement tournée suffisent pour me faire sentir merdique. Pourtant, avec du recul, je ne pense pas qu'on me veuille du mal; cependant, on dirait que l'hamster qui court sur sa roue représentant mon imagination se met en marche très facilement et est plutôt un hamster malsain. À vrai dire, c'est encore plus facile que ça: lorsque, dans une foule, j'entends quelqu'un rire, je pense toujours que c'est d'ma faute, que j'ai quelque chose de pas correct. J'ai l'impression de lire le complot dans les yeux de ceux qui m'entourent, toujours cette esti d'impression qu'on me veut du mal. Pourtant, je pense n'avoir rien vécu d'extrêmement traumatisant qui pourrait m'entrainer dans de telles pensées.. Je dois avoir un espèce de complexe bizarre qui me sera expliqué cette année dans mes cours de psychologie.

D'ailleurs, être parano, lorsqu'on est en couple, ce n'est pas de tout repos, Maxime vous en reparlera. J'comprends pas comment il fait pour m'endurer, mais bon, il semble que j'aie des qualités pour équivaloir ( à moins qu'il sort avec moi seulement pour le cul ( qui a dit que j'étais parano? )).

Courte nouvelle.

Mon, 09 Aug 2010 06:11:00 +0200

Marilou lança un regard hésitant au plat qu'elle venait de cuisiner. Mentalement, elle refit une énième fois le tour d'une liste qu'elle s'était promit de respecter: bonne odeur, ok. Jolie présentation, ok. Assiette plein de steak, remplie de steak, et débordante de steak: ok. Pourtant, Marilou sentait qu'il manquait quelque chose; sourcils froncés, elle rongea nerveusement l'ongle d'un index, tic qu'elle possédait depuis l'enfance, et scruta le plat posé devant elle. Puis, soudainement, elle eut un flash: elle se dirigea presqu'en courant vers le frigo, en sortit une bière qu'elle décapsula avec un énorme sourire, et la vida dans l'un des énormes verres fièrement achetés par Maxime. Elle plaça la bière à côté de l'assiette, recula des quelques pas, et constata en jubilant que tout prenait ainsi son sens. Rassurée, elle eut un soupir d'aise et consulta sa montre, qui affichait 18:36. Tout allait bien maintenant.
...18:36?
Ses yeux s'écarquillent, son coeur se remit à battre la chamade, ses lèvres formèrent une grimace dont elle-seule avait le secret. 18:36? Jetant un autre regard à sa montre, elle vit 18:37 - 18:37? Maxime arrivait toujours du boulot à 18:30 - cela faisait donc, selon un rapide calcul, 7 minutes de retard? Elle songea à quel point Maxime était toujours ponctuel, qu'il était toujours à l'heure, et qu'il n'arrivait jamais en retard - jamais. Pourtant, ce jour-là, précisément le 24 juin, il avait 7 minutes de retard.

7 minutes! Non mais! Marilou pensa à tout ce qui avait pu arriver à Maxime - il était peut-être mort? Elle s'imaginait sa carcasse, prisonnière de sa voiture en flamme, ou son corps projeté de sa dite voiture entrée en collision avec un dix-roues. Ou peut-être s'était-il fait enlevé par un de ces espèces de manique qui, on le sait bien, ont l'habitude de trainer dans les banlieues tranquilles?

La sonnette de l'appartement la sortit de ses spéculations. Elle se leva et se dirigea vers l'entrée, hésitante, s'attendant à voir dans le cadre de porte deux policiers lui annonçant la mort de son fiancé. Elle prit une grande inspiration et débarra la porte avant d'en tourner lentement la poignée. Ce qu'elle vit en ouvrant la porte lui coupa le souffle.
- Voyons, qu'est-ce que t'as? On dirait que tu viens de voir un mort!
- Oh, Maxime...
- Quoi? Qu'est-ce t'as, Loulie d'amour?
Marilou sauta dans les bras de Maxime qui, presqu'amusé, ne s'attendait pas à un accueil aussi chaleureux. Toujours pendue aux bras de son homme, elle répéta amoureusement «Maxime.. Oh, Maxime!» puis recula d'un pas ou deux, se sentant tout d'un coup ridicule.
- Euh, je suis désolée.
Maxime l'observa, silencieux, puis éclata de rire.
- Voyons Loulie, qu'est-ce qui s'passe?
- Rien.
- Je déteste ça quand tu fais ça!
- Je sais.
Marilou lui offrit un sourire. Il abandonna.
- Viens, dit-elle en le trainant dans l'appartement.
- Ça sent bon!
- Tu trouves?

Maxime aperçut l'assiette posée sur la table - à vrai dire, il repéra la bière en premier - puis regarda sa douce, dont le sourire s'étirait jusqu'aux oreilles.
- T'es don bein cute! s'exclama-t-il. Fallait pas, voyons dont.
- Bein oui, il fallait. Toi, moi, notre appart' décoré parfaitement... Je voulais juste rendre ça plus parfait encore.
Maxime s'approcha d'elle, lâchant le steak des yeux, et l'entoura de ses bras. Elle le serra contre elle le plus fort qu'elle pouvait, enfouissant son nez contre son torse pour respirer son odeur qu'elle aimait tant. Lui pencha délicatement son visage et lui offrit ses lèvres, qu'elle embrassa longuement.
- Tu sais, dit-elle, je peux réchauffer ton assiette au micro-onde.
- Oh, tant mieux.
Il l'emmena dans leur nouvelle chambre, où ils s'aimèrent passionnément.

Pure fucking metal (oupas)

Mon, 02 Aug 2010 08:43:00 +0200

Y'a des moments que j'aimerai toujours. Par exemple, se balader en voiture avec la musique dans le tapis, j'adore ça et je chéris les instants comme ceux-ci. Je fais ça depuis toujours: lorsque j'étais jeune, avec mon père, on mettait les Rolling Stones à fond (si bien que les chansons qui ont clairement marqué mon enfance sont Paint it Black et She's a Rainbow) et on faisait que se promener. Sinon, on mettait la radio à CHOM,ROCK,97,7 et il prenait soin de me dire chaque titre et artiste puisqu'il connaissait toutes les chansons - bein oui, c'est ce genre-là, mon père: il sait tout. Sauf que, depuis que je suis avec Maxime, disons que les balades en voiture ont pris un autre sens.

Moi et Maxime dans son auto. Ambiance, disons, presque décontractée, avec du gros metal, le son au maximum - évidemment.
Moi, hurlant presque: Tu sais, à propos de -
Lui: Hein?
Moi: NOTRE RELATION, JE PENSE QUE -
Lui: Attends.. Attends! DOUBLE BASS DRUM! Waaaah!
Moi: Han ouais...
Lui: Osti que y'a rien de mieux au monde que du double bass drum! Qu'est-ce t'en penses?
Moi: Euh ouais...
Lui: Ouais! En tout cas, qu'est-ce que tu disais?
Moi: Bein je parlais de nous, tsé. Je trouve qu'on va tellement bien ensemble, je t'aime tellement!
Lui: Moi aussi, c'est sur! Oh écoute ça, dit-il en montant le volume encore plus fort, pinch harmonic!
Effectivement, une guitare sortie de nulle part exécute un espère de WAOING aigüe appelé pinch harmonic.
Lui: Haha! Ça c'est du core dégueu! T'avais reconnu j'espère?
Moi: Euh.. Pas vraiment.
Lui: Oh, ça paraît full! C'est pas pantoute pareil que du death! Écoute ça.
Il change de chanson mais qui, à mes oreilles, est identique à celle d'avant.
Lui: Ça, c'est du death!
Moi: Ha.. Bein oui hein...
Lui: Faudra trop que je t'explique en détail les différences, tu vas comprendre.
Moi: Ouain, faudrait.
Lui: Oh, j'dois trop te montrer une chanson! Tu vas voir, c'est tellement n'importe quoi! Écoute ça!
Il change encore de chanson, et bizarrement, elle ressemble pas mal aux deux autres.
Lui: Attends.. PAs là... PAs là.. Là! Pig squeeeeeals!
Chanson: HRUIIIIII!
Lui: HAhahahaha. Attends, en plus, dans c'te toune-là, y'a le meilleur solo de ta vie.
Moi: Ouain, messemble que tu me le dis souvent, ça (effectivement, à chaque fois, Maxime a toujours un nouveau ''meilleur solo de ta vie'' )
Lui: Oui mais là c'est pour de vrai (il dit ça à chaque fois)!

Moi qui aime écouter paisiblement Pink Floyd, disons que ces balades me décoiffent, quoi qu'on finit par s'habituer.

En passant, guys, c'est ma fête.

Mon, 19 Jul 2010 16:59:00 +0200

J'suis tannée de dévierger le monde. Au Subway, j'parle.
Je sais que, parmi les quelques articles que j'ai écrit ici, j'ai déjà parlé du Subway mais j'ai tellement une relation amour/haine avec ce restaurant! Premièrement, il est situé dans un centre commercial, et, c'pas pour me venter, mais c'est vraiment le meilleur resto du bâtiment. Ce qui fait qu'à midi, ou souper, c'est le dé-lu-ge: on dirait que toute la population des Promenades Saint-Bruno a envie de manger des sous-marins et ils se décident tous à venir au même moment. On est alors inondés de gens affamés, parfois stupides, parfois soupe au lait, parfois bien sympathiques aussi, mais ceux que je déteste par dessus tout: ceux dont c'est la première fois.

Je suis consciente que le Subway, à première vue, c'est pas si simple: y'a des choix de pains, de viandes, de fromages, de légumes, de sauces... On vous demande de choisir tout cela en un temps éclair car derrière vous, il y a une très longue file de gens que j'ai déjà décrit. Sauf que ceux qui ignorent ce qu'ils veulent.. Ou qui osent me demander c'est quoi les choix de viandes alors qu'ils sont très bien écrits sur des panneaux juste au dessus de ma tête... J'ai bein d'la misère avec ça. Ils sont lents, nous font perdre notre rythme et se font poignarder du regard par 5 employés Subway qui sont tous écoeurés de leur job.

C'est vrai, toute l'équipe est tannée du resto. À chaque fois que je parle avec un collègue, on finit par se plaindre du Subway et on demande à l'autre s'il est allé donné des C.V. à d'autres endroits. Et à chaque fois, l'autre répond que non, qu'il n'a pas eu le temps... Alors qu'on sait tous qu'on a juste ça à faire. La vraie raison, c'est qu'on est pas réellement tannés du Subway. Il faut dire qu'il est bien situé (un centre commercial, c'est cool), qu'il y a des clients très sympathiques qu'on est habitués de voir, que l'équipe est l'fun et qu'on s'entend tous bien ensemble.

Demain, ça fera un an pile que je travaille là. Un an pile que je dis que le Subway, c'est d'la merde, mais un an que je cherche pas ailleurs.

Yo, waza.

Sun, 27 Jun 2010 21:04:00 +0200

Mad.moiselle.
Bein oui, c'est moi, ga donc ça. C'est grâce à ce blog que je reçois plein de emails me disant qu'on me laisse des commentaires alors qu'en fait, ce sont des spams. C'est fou à quel point je ne reçois plus souvent de courriels depuis que, je sais pas trop comment, je ne reçois plus les notifications de la bête noire qu'est Facebook. J'en reçois un, je suis toute excitée, je vais voir, et c'est un robot qui me spamme sur un blog que je n'utilise plus. Tss!
Et bien, sachez, chers blogueurs (je mets un 's' même si je sais pertinemment qu'une seule personne risque de lire cette article, limite deux), que me revoilà sur le merveilleux site qu'est cowblog et que bien que j'ai essayé plusieurs autres blogs depuis mad.moiselle, je crois que je vais restée fidèle à celui-ci quelques temps encore.
Sachez aussi que je dis jamais 'Yo, waza'.

So ya thought ya might like to go to the show?

Thu, 11 Feb 2010 03:22:00 +0100

Beh beh beh.

J'ai tellement plein de défauts. Bein non, j'suis pas parfaite, siboire! Premièrement, j'ai vraiment un drôle de rire. Parfois, les gens tendent l'oreille, pensant entendre un dindon se faire égorger, mais non! ce n'est que moi qui trouve quelque chose bien drôle. D'autres fois, on dirait quelqu'un qui s'étouffe - enfin, c'est ce que m'a dit ma mère lorsqu'elle a accouru, alors que j'écoutais un truc à la télé, en disant «C'TU TON FRÈRE QUI TOUSSE COMME ÇA?!» «Non non c'est juste moi qui ris. »

Ensuite, je suis vraiment quelqu'un de sensible et naïve. Quand j'écoute un film, watch out, les chances que je pleure sont très fortes. On dirait que je m'attache un peu trop aux personnages et j'ai tendances à aimer ceux qui meurent violemment / se suicident / deviennent méchants. J'vois un écureuil mort, je pleure, j'vois un enfant pauvre, je pleure, j'entends une chanson triste, je pleure, j'vois quelqu'un pleurer et je pleure. Bon, j'exagère un peu: j'me construis, peu à peu, une carapace qui fera peut-être de moi un ermite insociable et misanthrope, qui sait.

J'suis vraiment gourmande, aussi. J'adore les biscuits, les pâtisseries, les BROWNIES, la crème glacée... Je suis tellement gourmande que mon lypsil, qui en premier lieu sert à protéger mes lèvres du temps glacial, a une douceur saveur de gâteau - c'est tellement merveilleux! On est tous un peu dérangés, chez moi, et quand on achète des biscuits, on finit la boîte en une soirée. Ça explique un peu mes, disons, courbes extravagantes.

En plus, je suis une méchante fille qui ne met pas son blog à jour. J'suis désolée, c'est qu'on dirait que l'envie, la motivation, le temps, bref, tout ça semble partir en même temps. Mais ça revient un jour.

9$ de l'heure.

Fri, 11 Dec 2009 04:38:00 +0100

Je travaille dans un Subway.

Subway. Owii.

Subway c'est une chaîne de restauration rapide (quoi que des fois c'est lent en criss) dite santée: on sert d'la vraie viande avec des légumes, tsé. Je fais donc, avec beaucoup d'amour et de passion, des longs sandwichs appellés sous marins, remplis de la garniture de votre choix. Je sais que ça sonne pas vraiment classe, dit comme ça; c'est pourquoi j'aime bien dire que j'suis une Yellow Submarine Maker (ceux qui comprendront cette blague super nulle, je vous aime). Dès que j'ai eu 16 ans, j'ai commencé à travailler là, c'était ma première job, et j'étais vraiment nulle. Je le suis toujours, d'ailleurs, même si ça fait 5 mois que je travaille là - c'est sur que je m'améliore un peu mais bon. Je ne suis pas tout à fait à l'aise, par exemple, quand je suis à la caisse: je ne connais pas tous les boutons, les p'tits trucs et j'ai peur de me tromper dans le compte de l'argent. Ça fait que je stresse que j'suis pas nécessairement belle à voir, stressée: je shake comme une poule moribonde, j'bafouille énormément ( le pire c'est quand j'suis stressée pis j'pose une question: on dirait que je dis des mots clés en espérant que la personne comprenne ) et mon cerveau est à off. Imaginez quand je stress pour un examen de maths, surtout quand mon prof me traite de conne. C'est beau à voir.

''J'ai envie d'te croire... ''

Thu, 26 Nov 2009 01:42:00 +0100

Avez-vous déjà joué au yo-yo?
C'est comme une p'tite balle accrochée à une ficelle.
Elle monte, elle descend, elle monte, elle descend.
J'ai l'impression qu'il joue au yo-yo avec mon coeur et mes sentiments.
Dès que j'me convaincs que finalement, je le déteste et que c'est qu'un gros connard, il revient avec ses jolis paroles. Il me fait fondre.

J'le déteste.

LIFE IS HARD... but not that much.

Sat, 07 Nov 2009 04:26:00 +0100

Le jeudi 6 novembre, c'était soir d'Opéra les amis! Owaii!
J'avais jamais vu ça avant (disons que l'occasion ne s'était jamais vraiment présentée) et j'avais envie de voir de quoi ça avait l'air. Pour la somme faramineuse de 10$, je suis donc allée à la Place des Arts, à Montréal, voir l'opéra La Flûte Enchantée, de Mozart. Et je dois avouer que, bien que je m'y en attendais, j'ai vraiment apprécié le spectacle. Je suis tombée amoureuse du personnage de Papageno, oiseleur gourmand, menteur, un peu idiot, qui est à la recherche de sa Papagena pour faire plein de petits Papageno et de petites Papagena (qui a dit que c'était pas original?)!

L'histoire était belle, les voix étaient sublimes et toujours justes, et les décors étaient très jolis. J'ai vraiment aimé ça, mais ce n'était pas vraiment le but de mon article. En fait, je ne connaissais pas beaucoup de gens qui participaient à cette sortie, bien qu'organisée par l'école. J'ai donc parlé avec des gens que je ne fréquente pas d'habitude et j'ai notamment fait la connaissance de Sam. Sam est un gars qui est dans mon cours d'histoire (oui, celui avec Mr. Vanier)... En fait, il est facilement reconnaissable: à 16 ans, il est forcé de se déplacer en chaise roulante. Il m'a tout expliqué ça quand je l'ai poussé du restaurant à l'école: il a des problèmes d'équilibre depuis la naissance, mais il était capable de marcher. Il y a deux ans, il s'est fait opérer pour une scoliose, et depuis ce temps, il n'arrive plus à marcher seul. Il a de la force dans les jambes, il n'est pas paralysé, ceci dit, il manque tellement d'équilibre qu'il doit s'appuyer pour arriver à se déplacer.

J'avais jamais vraiment vécu ça, et ça m'a un peu troublé. Ça m'a ouvert les yeux: je suis vraiment chanceuse d'être en santé J'avais des pincements au coeur alors que, par exemple, nous sommes allés voir les musiciens dans la fosse mais avons laissé Sam derrière nous car sortir sa chaise aurait été trop compliqué... Surtout qu'on s'est vraiment compliqué la vie pour retourner à la maison: on attendait le bus à 22h10 mais à 22h45 il n'était toujours pas là. On a donc pris le métro de Montréal jusqu'à Longueuil, avec Sam dans son fauteuil, des filles qui pleuraient, des fuckés qui comme toujours traînent dans le métro... Toute une aventure, j'vous dis.

Australian Pink Floyd, c'était très très bon.

Sat, 31 Oct 2009 00:16:00 +0100

«Oh, moi? Ouais ouais,
j'suis déguisée en Hitler.
Bein non, c't'une blague!
J'suis déguisée en Hitler
avec un chapeau melon!
Haha, bein non, en vrai
j'suis déguisée en
Charlie Chaplin.
Sale inculte.»