mad.moiselle

Éric Vanier, mon prof d'histoire, adore nous raconter des histoires et anecdotes.
VANIER: Quoi d'autre, quoi d'autre... Il fouille dans ses nombreuses pages de note. J'vous ai raconté l'histoire des poneys de compagnie?
CLASSE: Oui. Ça fait longtemps.
VANIER: Ha, okay. Bon bein, dans ce cas-là, j'pense qu'on a pas mal fait le tour de l'actualité. J'vous avais dit que j'vous raconterais une p'tite histoire, non?
CLASSE: Oui!
VANIER: Okay. C'est une histoire un peu dramatique, alors, Mathias, ferme les lumières.
Mathias, comme à son habitude, ferme toutes les lumières du local sauf une, ce qui crée effectivement une ambiance dramatique.
VANIER: Oh, euh, finalement, pour le début de mon histoire, ferme-les dont toutes.
Mathias ferme la dernière lumière.
VANIER: Okay, donc. C'était un soir où j'étais allé au restaurant à Montréal... Pause. Le nom m'échappe, mais bon, c'pas bein important. Fak on était dans un resto où il faisait vraiment noir, encore plus qu'ici. Genre, contrairement à en ce moment, on voyait même pas nos mains. Tous les élèves, incrédules, regardent leurs mains, dont ils voient effectivement le contour. Fak là, tu voyais même pas c'que tu mangeais.. C'était bein spécial. Okay Mathias, pour la suite, tu peux rallumer les lumières.
Mathias rallume les lumières - sauf une.
VANIER: Non mais rallume les toutes.
CLASSE: Non! Pour la suite, laissez-la comme ça!
VANIER, s'avouant rapidement vécu: Okay, c'pas plus grave. Donc après avoir manger, on est sorti et on a cherché un pub pour boire, hum, disons de la liqueur douce. Donc là on est sur la rue Sainte Catherine, et on s'en trouve un pas pire, tsé, ça avait l'air sympathique, fak on descend les escaliers pour y entrer. À l'intérieur, j'me rend compte que c'est pas nimporte quel pub: non, vraiment, le monde était un peu spécial. Ils étaient tous rasés de près...  Il passe la main sur son crâne fraichement dénudé. Avaient de petits polos bien boutonnés jusqu'au cou... Avaient même des bretelles pour tenir leurs pantalons, tsé. Et en plus, c'était l'hiver, alors ils avaient des bottes, qu'on appelle Doc Martens, qui leur montaient jusqu'aux genous, pour pas que la neige entre tsé.
LOU: Vous êtes tombé sur une gang de skinhead?
VANIER sourit mais ne relève pas: Donc y'avait ce groupe d'individus un peu louches dans un coin, autour d'un espèce de foyer. À un moment donné, il y en a un qui se lève et scande «Sieg Heil!», qui signifie «À la victoire!», pour ceux qui l'savaient pas. Et là, tout d'un coup, les autres se lèvent en faisant un salut Hitlérien - salut que je ne reproduirai pas ici, j'suis beaucoup trop contre ces idées-là - et des espèces de groupies commencent à prendre des photos-
CLASSE: Ha ouais? Pour vrai?
VANIER: Ouais, vraiment, comme si c'était des rockstars là. Pis les gars se rassoient, pis ils recommencent à parler doucement. Ils ont fait ça une coupe de fois.
CLASSE: Cacophonie diverse.
VANIER: Attendez, c'est pas tout! La classe redevient silencieuse. Vous savez, on était à Montréal alors, c'est pas mal multi-ethnique. Et là, y'a une bande de jeunes de votre âge, peut-être un peu plus vieux - en même temps vous êtes mineurs... - qui était justement multi-ethnique: tsé, y'avait des Asiatiques, des Noirs, vous voyez le genre. Dès qu'ils ont mis les pieds à l'intérieur, l'autre bande d'individus louches les ont tout de suite remarqué et ils se sont mis à les pointer et à parler plus fort. Et là, heureusement que votre prof d'Histoire était là...
CLASSE: Bein ouain, c'est ça, vous êtes aller leur peter la gueule?
VANIER: Ouais, vous savez, je maîtrise plusieurs arts martiaux.... Rires. Non, sérieusement, j'suis allé voir la bande de jeunes et j'leur ai dit que la gang du fond voudrait surement pas être leurs amis et qu'ils feraient mieux de partir. C'est c'que j'allais faire aussi anyway, je partais quand les jeunes sont arrivés. J'voulais pas être associé à cette bande de racistes préhistoriques alors..